اگه لالائی بلدی چرا خودت خوابت نمی بره!
کاربرد : در موردی به کار می رود که فردی کسی را نصیحت می کنه یا به کاری تشویق می کنه در حالی که خودش برای خود آن کار رو انجام نمی ده.


اگه بگه ماست سفیده من میگم سیاهه!
کاربرد : در موردی به کار می رود که از کسی دروغ زیاد شنیده شود.


اگه مهمون یکی باشه صاحبخونه براش گاو می کشه!
کاربرد : زمانی به کار می رود که کسی از زیادی مهمانهایش به ستوه آمده باشد.


اگه نخوردیم نون گندم دیدیم دست مردم!
کاربرد : زمانی به کار می رود که فردی بخواد بگه که ندید بدید نیست و زیادم گوشو چشم بسته نیست.


اگه هفت تا دختر کور داشته باشه همشونو یه ساعته شوهر میده!
کاربرد : در مورد آدمهای خیلی زبان باز به کار می رود.


امان از دوغ لیلی ماستش کم بود آبش خیلی!
کاربرد : در موردی به کار می ره که وعده داده شده زیاد ولی وفای به عهد هیچی.


انگور خوب نصیب شغال میشه!
کاربرد : در موردی گفته می شود که زنی زیبا نصیب مردی زشت رو شود.


اول بچش بعد بگو بی نمکه!
کاربرد : در موردی به کار می ره که کسی بخواد عجولانه تصمیم بگیره.


اول برادریتو ثابت کن بعد ادعای ارث و میراث کن!
کاربرد : در مورد کسی به کار می رود که با کسی رو راست نیست ولی می خواد با مردم داد و ستد داشته باشه.

100بار قسم خوردم که نامت را به زبان نیارم ولی افسوس که قسم هم نام تو بود .
عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد .

1 - Ye 2khtar Bache Be Doostesh Mige Dole Pesar Hamsayamoon Mesle Badoom Zaminie
Doostesh Mige : Yani Kochike .... 2khtare Mige Na , Shoore

2 - Rashtie Mire Zane Kharab Migire . Rafighash Behesh Migan Chera Zane Kharab Gerefty . Mige Akhe Zanam Ghahramane ... Kamarbande Meshkie Sex Dare :))))))

3 - Az ye Bijanbe Lab Migiran .. hamele Mishe

4 - AranjeMarde To Hotel Be Sineye Zane Mikhore ...
Mard : Age Ghalbetoon Be Narmie Sinatoon Bashe Mano Mibakhshin
Zan : Age Chizetoon Be Seftie Aranjetoon Bashe , Otagham 310e

5 - Mah be Khorshid : In Adama Ajab Bijanbana, Har Shab Miran Ri Hamdige Ma Chizi Nemigim , Vali ma 100sal Ye Bar Mirim Ro Ham , Hamashoon ba teleshkoop Negamoon Mikonan :))))))

6 - FAH Be Zabane Almani Yani Ko ..o ..n .
Hala Zood Tond Sari Bego FAHmidi Ya na :-?

7 - Torke Aroosi . Az Hejle Miad Biroon , Daste Khahar Zanesho Migire Bebare Tu. Pedar Zane Mige : Ino Dige Koja Mibary
Torke Mige : 10 Milion Kharje Aroosim Shode .. Hamatono Mikonam :))))

8 - Mikhastam Esmeto bezaram Setare .. Goftam Tanham Mizary . Mikhastam Bezaram Aftab , Goftam Goroob Mikoni . Mikhastam bezaram Mah , Goftam Tanha Mishi
Esmeto Gozashtam Khaye Ta hamishe Avizoonam Bashy :))))))

9 - 2khtare Az Mah Asal Miad , pasho Mindaze Roo Pash . In Pash Be On Pash Mige Che Ajab Az In Vara :)))))))))

10 - Torke Be Zanesh Mige Mikham Emshab Bokonam To Cheshmet
Zanesh Mige Mikhay Kooram Kooni .
Torke Mige Mozakhraf Nago Mage Dishab Ke Kardam To Dahanet Lal Shodi :)))))))))

۵ سوال خانمان سوز !
! سوالاتی که خانمها از آقايان می پرسند. >>> ۱- به چي فکر مي کني؟جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“ ... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده:الف) فوتبالب) بسکتبالج) چقدر تو چاقي!د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ... >>> ۲- آيا دوستم داري؟جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:الف) فکر کنم اينطور باشه!ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني؟ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!د) مگه مهمه؟!ه) کي؟ ... من؟!>>> ۳- آيا من چاقم؟واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهاي اشتباه اينها هستند:الف) نمي تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!ب) نسبت به چه کسي؟!ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!د) من چاق تر از تو هم ديدم!ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم!>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه اي خوشگله!ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند!ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم!>>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه ء اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“ ... اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه! ...زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟مرد: البته که نه عزيزم!زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟مرد: معلومه که دوست دارم!زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟مرد: خيلي خب! ازدواج مي کنم!زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟مرد: بله!زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!



تست هوش
سوأل اول : فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟پاسخ: اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.سعی کن تو سوأل دوم گند نزنیبرای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنیسوأل دوم: اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟پاسخ: اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟)مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!سوأل سوم: پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسمپنجمی چیه؟پاسخ: Nunu؟ نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.



زن ذليل
الهي! به مردان در خانه ات!به آن زن ذليلان فرزانه ات!به آنانکه با امر روحي فداک!نشينند وسبزي نمايند پاک!به آنانکه از بيخ وبن زي ذيند!شب وروز با امر زن مي زيند!به آنانکه مرعوب مادر زنند!ز اخلاق نيکوش دم مي زنند!به آن شير مردان با پيشبند!که در ظرف شستن به تاب وتبند!به آنانکه در بچّه داري تکند!يلان عوض کردن پوشکند!به آنانکه بي امر واذن عيالنيايد در از جيبشان يک ريال!به آنانکه با ذوق وشوق تمامبه مادر زن خود بگويند: مام (!) به آنانکه دارند با افتخارنشان ايزو...نه! زي ذي نه هزار!به آنانکه دامن رفو مي کنند!ز بعد رفويش اُتو مي کنند!به آنانکه درگير سوزن نخند!گرفتار پخت و پز مطبخند!به آن قرمه سبزي پزان قدر!به آن مادران به ظاهر پدر(!)الهي! به آه دل زن ذليل!به آن اشک چشمان ممّد سبيل (!)به تنهاي مردان که از لنگه کفشچو جيغ عيالاتشان شد بنفش!:که مارا بر اين عهد کن استوار!از اين زن ذليلي مکن برکنار!به زي ذي جماعت نما لطف خاص!نفرما از اين يوغ مارا خلاص!




انواع بله گفتن عروس خانم ها
عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)عروس لوس: بع..........له!عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يسعروس خجالتي: اوهومعروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعمعروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)



تقدیم به یگانه ترین یارم
امروز زنده ام به دوچيز پروازدراسمان ابي روياها وشنيدن طنين نام توبرلبها گوياتقديربودكه سرمايه ام تمام صرف نگاههاي توشد ترسم اي نازنين يك شب اخر يك موج گيسوي توهستيم رادراين خواب ورويا محو سازد
********
دليل بودنم تو هستي و در تك تك نفسها يم تو را به رمز زندگاني در سكوت مي جويم كاش ازوراي نگاه آسماني ات مي شدتمام حرفهاي تورافهميدياازميان اينهمه ابرفاصله گذركردياتوبر زمين به من مي رسيدي يامن به آسمان نظر مي كردم اي مهربان به هركجايي كه باشي درانديشه توخواهم بود حتي در سكوتي كه مرادرخودخواهدراند
********
کاش دیدنت رویا نبود گفته بودی می مانم ولی رفتی و گفتی که اینجا جا نبود من دعا کردم برای بازگشت دستهای تو ولی بالا نبود یک نفر آمد صدایم کرد و رفت با صدایش آشنایم کرد و رفت پشت پرچین شقایق که رسید ناگهان تنها رهایم کرد و رفت
********
يكي را دوست مي دارم ولي افسوس كه او هرگز نمي داندنگاهش مي كنم شايد بخواند از نگاه من كه او را دوست مي دارمولي افسوس كه او هرگز نمي خواندبه برگ گل نوشتم من كه او را دوست مي دارمولي او گل را به زلف كودكي آويخت تا او را بخنداند
********
باران که ببارد چه عاشق باشیمچه محتاج نان شبباران خواهد بارید





سلام من به تو یار قدیمی
منم همون هوادار قدیمی
هنوز همون خراباتی و مستم
ولی بی تو سبوی می شکستم
همه تشنه لبیم ساقی کجایی
گرفتار تبیم ساقی کجایی
اگه سبو شکست عمر تو باقی
که اعتبار می تویی تو ساقی
همه به جرم مستی سر دار ملامت
میمیریم و میخونیم سر ساقی سلامت

یه روزی گله کردم من از عالم مستی
تو هم به دل گرفتی دل مارو شکستی
من از مستی نوشتم ولی قلب تو لرزید
تو قهر کردی و قهرت مصیبت شد و بارید
پشیمونم و خسته م اگه عهدی شکسته م
آخه مست تو هستم اگه مجرم و مستم

همه به جرم مستی سر دار ملامت
میمیریم و میخونیم سر ساقی سلامت




عشق چيست ؟ ... افسانه اي بيش نيست . با لبخندي شروع ميشود .. با بوسه اي جان ميگيرد و با قطره اي اشك پايان ميپذيرد

دوستت داشتم ، يادت هست ؟ گفتم دوستت دارم ... و تو گفتي كه كوچكي براي دوست داشتن . رفتم تا بزرگ شوم .... امام آنقدر بزرگ شدم كه يادم رفت دوستت دارم

غروب شد . خورشيد رفت ... آفتاب گردان دنبال خورشيد ميگشت . ناگهان ستاره اي چشمك زد . آفتاب گردان سرش رو پايين انداخت .. آخه گلها هيچ وقت خيانت نميكنند .

نازنينم چه دعايي بهتر از اين : خنده ات از ته دل . گريه ات از سر شوق . نباشد هيچ غروبت غمناك

دوست داشتن كسي كه سزاوار دوستي نيست . اسراف در محبت است

يك رنگ و بوي تازه از عشق بگير ... پر سوزترين گدازه از عشق بگير ... در هر نفسي كه ميتپي اي دل من ... يادت نرود اجازه از عشق بگير

فردا و ديروز باهم دست به يكي كردند ... ديروز با خاطراتش من را فريب داد و فردا با وعده هايش مرا خواب كرد

آخرين بار كه او را ديدم گردنبند صليبي به او هديه دادم و گفت من كه دوستت ندارم پس چرا به من هديه ميدهي ..
گفتم : بر سر هر گوري صليبي مينهند . اين صليب را بر گردنت .. بالاي قلبت بياويز زيرا آنجا گورستان عشق من است

زن ها دو وقت گريه ميكنند ... وقتي كه فريب ميخورند و وقتي كه ميخواهند فريب دهند


اگر نا اميد باشيد ، فقط هدف را باخته ايد ، اما آدم مردد هم هدف را مي بازد و هم زمان را…
دنبال كسي نگرد كه بتوني باهاش زندگي كني !دنبال كسي بگرد كه بدونه اون نتوني زندگي كني؟
بهتر است غرورتان را به خاطر کسي که دوستش داريد از دست بدهيد تا اين که او را به خاطر غرورتان از دست بدهيد
لحظه ها را گذرانديم که به خوشبختي برسيم؛ غافل از آنکه لحظه ها همان خوشبختي بودند.
دوست داشتن کساني که دوستمان مي‌دارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم
هيچ وقت دل به كسي نبند…چون اين دنيا اينقدر كوچيكه كه توش ۲ تا دل كنار هم جا نمي شن…!!ولي اگه دل بستي,هيچ وقت ازش جدا نشو …!چون اين دنيا اينقدر بزرگه كه ديگه پيداش نمي كني…!!!!
ويليام شکسپير ميگه: کسي را که دوسش داري ازش بگذر، اگه قسمت تو باشه بر مي گرده ، اگر هم بر نگشت حتماً از اول مال تو نبوده پس بهتر که رفت
فرقي نمي کند گودال آب کوچکي باشي يا درياي بيکران…زلال که باشي، آسمان در توست….!!!
به دنبال کسي باش که تو را به خاطر زيبايي هاي وجودت زيبا خطاب کند نه به خاطر جذابيتهاي ظاهريت
زندگي گل زردي است بنام غمزندگي مرواريد غلتاني است بنام اشکزندگي فرياد بلندي است بنام آهجووني رو به قيمت جون گرفتي زندگي
خداوند به ما دو دست داده است، يکي براي گرفتن و ديگري براي دادن،ما مخزن هايي نيستيم که براي ذخيره چيزها ساخته باشند.ما کانال هايي هستيم براي تقسيم چيزها
هر شب نگراني هايم را به خدا وا مي گذارم.او به هر حال تمام شب بيدار است
دنيا پر از آدم‌هاي مصمم است؛ عده‌اي تصميم مي‌گيرند كار كنند و عده‌اي هم تصميم مي‌گيرند بگذارند آنها كار كنند.
سعي کنيد انچه را که دوست داريد بدست اوريدوگر نه مجبور مي شويدانچه را که بدست مياوريد دوست داشته باشيد
بچه ها چه شوخي شوخي قورباغه هاي مرداب را سنگ ميزنند و قورباغه ها چه جدي جدي ميميرند.
عشق همچون جوي آبي ميماند که بدون صدا ولي تلاتومه زيادي داردعشق همچون برکه آبي ميماند ساکن ولي با قدرت.عشق همچون کوهي بلند و بزرگ است ولي صبور.
زندگي مسابقه نيستزندگي يک سفر است
و در آن مسافري باش
که در هر گامش
ترنم خوش لحظه ها جاري است





در دايره قسمت ما نقطه تسليميمهر نفس كه ميزنيم يك قدم به مرگ نزديك ميشيم و گذشته ها با تمام شيريني ها و تلخي هاش كوچك و كوچك و كوچك ميشن . من الان به اين فكر ميكنم كه زندگي سراسر جبره! يك جبره زيبا چون اراده معشوق در او ونه پس راضي هستيم به رضاش!
آفرینش زن
از هنگامي که خداوند مشغول خلق کردن زن بود، شش روز مي گذشت.فرشته اي ظاهر شد و عرض کرد:چرا اين همه وقت صرف اين يکي مي فرماييد ؟ خداوند پاسخ داد:دستور کار او را ديده اي ؟ او بايد کاملا" قابل شستشو باشد، اما پلاستيکي نباشد.بايد دويست قطعه متحرک داشته باشد، که همگي قابل جايگزيني باشند.بايد بتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذاي شب مانده کار کند.بايد دامني داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتي از جايش بلند شد ناپديد شود.بوسه اي داشته باشد که بتواند همه دردها را، از زانوي خراشيده گرفته تا قلب شکسته، درمان کند.و شش جفت دست داشته باشد.فرشته از شنيدن اين همه مبهوت شد.گفت:شش جفت دست ؟ امکان ندارد ؟خداوند پاسخ داد:فقط دست ها نيستند. مادرها بايد سه جفت چشم هم داشته باشند.-اين ترتيب، اين مي شود يک الگوي متعارف براي آنها. خداوند سري تکان داد و فرمود:بله.يک جفت براي وقتي که از بچه هايش مي پرسد که چه کار مي کنيد،از پشت در بسته هم بتواند ببيندشان.يک جفت بايد پشت سرش داشته باشد که آنچه را لازم است بفهمد !!و جفت سوم همين جا روي صورتش است که وقتي به بچه خطاکارش نگاه کند،بتواند بدون کلام به او بگويد او را مي فهمد و دوستش دارد.فرشته سعي کرد جلوي خدا را بگيرد.اين همه کار براي يک روز خيلي زياد است. باشد فردا تمامش بفرماييد .خداوند فرمود:نمي شود !!چيزي نمانده تا کار خلق اين مخلوقي را که اين همه به من نزديک است، تمام کنم.از اين پس مي تواند هنگام بيماري، خودش را درمان کند، يک خانواده را با يک قرص نان سير کند و يک بچه پنج سال را وادار کند دوش بگيرد.فرشته نزديک شد و به زن دست زد.اما اي خداوند، او را خيلي نرم آفريدي .بله نرم است، اما او را سخت هم آفريده ام. تصورش را هم نمي تواني بکني که تا چه حد مي تواند تحمل کند و زحمت بکشد .فرشته پرسيد:فکر هم مي تواند بکند ؟خداوند پاسخ داد:نه تنها فکر مي کند، بلکه قوه استدلال و مذاکره هم دارد. آن گاه فرشته متوجه چيزي شد و به گونه زن دست زد.اي واي، مثل اينکه اين نمونه نشتي دارد. به شما گفتم که در اين يکي زيادي مواد مصرف کرده ايد. خداوند مخالفت کرد:آن که نشتي نيست، اشک است.فرشته پرسيد:اشک ديگر چيست ؟خداوند گفت:اشک وسيله اي است براي ابراز شادي، اندوه، درد، نا اميدي، تنهايي، سوگ و غرورش.فرشته متاثر شد.شما نابغه ايد اي خداوند، شما فکر همه چيز را کرده ايد، چون زن ها واقعا" حيرت انگيزند.زن ها قدرتي دارند که مردان را متحير مي کنند.همواره بچه ها را به دندان مي کشند.سختي ها را بهتر تحمل مي کنند.بار زندگي را به دوش مي کشند،ولي شادي، عشق و لذت به فضاي خانه مي پراکنند.وقتي مي خواهند جيغ بزنند، با لبخند مي زنند.وقتي مي خواهند گريه کنند، آواز مي خوانند.وقتي خوشحالند گريه مي کنند.و وقتي عصباني اند مي خندند.براي آنچه باور دارند مي جنگند.در مقابل بي عدالتي مي ايستند.وقتي مطمئن اند راه حل ديگري وجود دارد، نه نمي پذيرند.بدون کفش نو سر مي کنند، که بچه هايشان کفش نو داشته باشند.براي همراهي يک دوست مضطرب، با او به دکتر مي روند.بدون قيد و شرط دوست مي دارند.وقتي بچه هايشان به موفقيتي دست پيدا مي کنند گريه مي کنند و و قتي دوستانشان پاداش مي گيرند، مي خندند.در مرگ يک دوست، دل شان مي شکند.در از دست دادن يکي از اعضاي خانواده اندوهگين مي شوند،با اينحال وقتي مي بينند همه از پا افتاده اند، قوي، پابرجا مي مانند.آنها مي رانند، مي پرند، راه مي روند، مي دوند که نشانتان بدهند چه قدر برايشان مهم هستيد.قلب زن است که جهان را به چرخش در مي آوردزن ها در هر اندازه و رنگ و شکلي موجودند مي دانند که بغل کردن و بوسيدن مي تواند هر دل شکسته اي را التيام بخشد کار زن ها بيش از بچه به دنيا آوردن است، آنها شادي و اميد به ارمغان مي آورند. آنها شفقت و فکر نو مي بخشندزن ها چيزهاي زيادي براي گفتن و براي بخشيدن دارندخداوند گفت:اين مخلوق عظيم فقط يك عيب دارد فرشته پرسيد:چه عيبي ؟ خداوند گفت:قدر خودش را نمي داند

خوب اینم برای خانوما ؟ خوبه ؟ حالا راضی شدین ؟ بد نگین که همش یک طرفه هستا !!! بازم در خدمتون هستم پسرها و دختر خانومایی که تو این مایه بحث گروه جنگ ها روانی دختر و پسرها مطالبی دارن برای من ایمیل کنن در خدمتون هستیم فعلا یا علی

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه،

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید! plz

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!